?

Log in

No account? Create an account
pan_terra28's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in pan_terra28's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Wednesday, February 20th, 2019
7:19 am
Бой идет не ради Славы...
Originally posted by vinauto777. Reposted by pan_terra28 at 2019-02-20 07:19:00.

Торгуя запчастями регулярно приходится отправлять оные в регионы. Сейчас-то транспортных компаний развелось полно,а в 90е с этим напряги были. Потому, по старой советской традиции, передавали железяки через поездатых проводников. Деньги-так же.
В принципе-удобно. Клиент пришел, железяку осмотрел, деньги проводнику вручил, проводник не в накладе, да и клиент не боится швырялова.
Но.
Советский проводник -это особая формация людей. Нечто среднее между управдомом и контрабандистом. Редкая смесь державного хамства с пройдошистой хитрожопостью. «Проводники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая низшая категория»-сказал бы Булгаков, поработав с этими рожами.
Я завязал с ними сотрудничество после того, как один ухарь, спасаясь от проверки, выкинул двигатель на ходу. А потом включил дурака-мол, знать ничего не знаю. Двигло было не мое, соседей, потому к метателю я был без претензий.

Но в тот раз клиент попался упертый. Мол-только через проводников и точка.
Напрягало то, что в последнее время участились пропажи денег. Приходит человек к проводнику за своими грошами, называет пароль, а тут выясняется, что денюшки тю-тю. Мол, перед вами пришел тип и все забрал. Да, с паролем, вот те крест!
Народ включил конспиролога, начал гадать-мол, небось хакеры почты вскрывают, разговоры слушают итд.
Я же , согласно Бритве Оккама , не плодил сущностей без необходимости и сразу заподозрил передастов в покраже.
Тем более, что пропажи эти , в основном, происходили на одном направлении. Ростовском.
Клиент был как раз оттуда.
Груз был большой, сборный, отправили мы его вскладчину со Славой, хмыреватым типом со следами легкой дебильности и участия в боевых действиях на лице. Две контузии славик получил в Приднестровье, но, подозреваю, что и до сотряса мозг Славика гениальностью не страдал.
На беду собеседника, Славик имел свое, единственно-верное мнение на любой предмет и охотно делился этим мнением (щедро усыпанной непечатным) с окружающими. Во всем у Славы были виноваты явреи. Вообще во всем. Динозавров тоже пархатые сгубили.
Заткнуть этот поток шепелявой мудроты возможным не представлялось, Славик работал в режиме столбового репродуктора.
Так звучало бы, наверное, радио "Общества Память", если б диктора перед передачей отоварили ржавой трубой и выбили половину зубов.
- И вось , сыды парсатые, ещесь сывыссс аям хуяк, блядь!
-Чего?!
-Сасам сыды сыписсиль аяк Ельцин пидарас кукум аса уюк...
-Слава, ты на румынском сейчас глаголешь?
-Саебал.
-Я заебал?!!!
"Сыды парсатые" в Славинои сознании обладали поистине сверхчеловеческими способностями и сатанинским нравом. Оттого в быту и работе Слава без проблем контактировал с евреями. Он их просто за жидов не держал. Не видел связи между титанами злодейства , парящими на крыльях ночи в его воображении, с привычными обывателями, мельтешащими перед глазами.
Таким образом, Слава был даже не антисемит. Те инфернальные твари, козни коих он разоблачал, были столь могущественны, что сама мысль о сопротивлении казалась абсурдной.
Мне кажется, Слава, в глубине души мечтал о теплом месте гауляйтера после неизбежной капитуляции матушки-Руси перед пархатым воинством.

Я трижды проклял себя за идею ехать встречать поезд со Славиком. Обстоятельства заставили- бабки отправили в одном конверте, а я не люблю. когда моих денег касаются лишние руки.
Поехали на метро, ибо поезд приходил в час пик, а со стоянкой возле Трех Вокзалов всегда было напряжно.

На перрон я вышел в полубессознательном состоянии. В голове гудело от злодейских происков моего племени. Поезд причалил, Слава в вагон, и там проводница встретила его сказкой про "вот-вот ушедшего" типа с нашими деньгами. И захлопнула дверь купе перед Славиным носом.
С учетом, что Славик был первый, кто зашел в вагон, версия подкупала своим правдоподобием.
-Ты со, сукас сасаная, осуела со ли?! -взвился Слава и я поволок его на воздуся.
-Заткнись, мудак, зло прошипел я в Славино ухо- в мусарню захотел?!
Действительно, истерить на перроне Казанского вокзала было верхом легкомыслия. Да и проводницу я эту мельком разглядел-такую на рры не возьмешь. Самка кубаноида- в чистом виде. Центнер сала, наглости, нахрапистости и непоколебимой уверенности в собственной правоте. Эти тетки легко узнаваемы везде по арнольдовым бицепсам , торчащим из неизменного халата с рюшами. Обязательна грудь 10го размера, плавно перетекающая в тулово. Благодаря трем подбородкам тушка представляет единую головогрудь без четких границ между частями тела. При этом, несмотря на тумбообразность, эти кобылы обладают прекрасной рысистостью и тягловитостью. Исключительно плодовиты и правят своим пометом железной рукой. О крикливости кубаноидих слагают легенды. Ходят слухи, что две самки кубаноида могут легко перелаиваться между Краснодаром и Ростовом без использования технических средств. Рождаются уже сформировавшимися, ибо я ни разу не видел этих баб личинками или гусеницами. И не умирают, кажется, никогда.
Достойный противник. Такая без боя бабло не вернет.
-В отстойнике договорим, тяну я упирающегося Славу с перрона. По дороге зачем-то покупаю у лотошников ментовскую фуражку советского образца.
Едем в отстойник. Это в районе рижской эстакады. Находим родимый поезд. Залазим с двух сторон от вожделенного вагона и сходящимися курсами идем на сближение с супостатом. В душе теплилась надежда, что удастся решить дело угрозами. Ну, максимум, двумя-тремя шлепками по роже.
Наивный.
Натягиваю фуру поглубже и ...
И Славик первый обнаруживает жертву в тамбуре. Проводница, не говоря худого слова тут же отоваривает Славика по тыковке кочергой и с размаху вламывает ему по яйцам стальным копытом 45го размера.
От воя Славика у меня зазвенело в ушах.
Тетка сноровисто выпрыгивает на меня, замахивается кочергой, но , увидев ментовскую фуру на секунду задумывается.
Ой зря.
"Что же вы, гражданочка...", не успеваю я начать беседу, как озверевший Славик сзади одевает ей на голову ведро с углем.
-А вот ее сапоцка! -орет Владислав в исступлении. Дальнейшая битва напоминала ад кромешный. Инфернального антуражу добавляла угольная пыль, столбом стоявшая над полем брани. Само сражение помню отрывочно. Вот, Славик в исступлении душит тетку, а та крутит ему яйца. Оба хрипят , катаясь по полу, что мол, пусть я умру, но и ты, гнида, жить не будешь.
Проводница начинает закатывать глаза, изо рта валит густая пена, но хватку не ослабляет. Бультерьерша прям. Я с трудом отрываю побелевшие Славиковы пальцы от ее выи.
А вот Слава возюкает проводницыну харю по стеклу, за которым на нас с испугом глядят другие поездные пролетарии.
Таких гримас на лике коллеги, ручаюсь, они доселе не видели.
-Что там?!
-Тоньку убивают!
-Милицию! Милицию!
-Так ее менты и убивают! (спасибо фуражке).
-А, ну давно пора! (Видать, Тоня и коллегам крови попила изрядно)
А вот Антонина решила идти на прорыв, но , споткнувшись, сошла в партер и поскакала на четвереньках. Попутно сбив поднимающегося с колен Славика.
Тот на пару секунд оказался верхом на этой кобыле. Задом к направлению движения. Картина была столь комична, что меня пробрало на ржач.
Где еще увидишь такое родео? Слава мотылялся сверху огромной жопы, напоминая детеныша шимпанзе , доверчиво обхватившего удирающую мамку.
Но не падал! Настоящий джигит!
Надо заметить, что побоище сие сопровождалось исключительно эмоциональным звуковым фоном: баба верещала басом не переставая, Слава подвывал ей тенором, иногда давая петуха посредине фиоритуры. Когда же Антонина вцепилась зубами в Славино ухо, тот выдал чистое сопрано на выходе. Музыка небесных сфер звучала крещендо. То есть по-нарастающей.
Если поначалу уши закладывало только у меня, то ближе к катарсису концерту стали подвывать окрестные собаки.
Если проводницыно либретто не отличалось разнообразием, то Славины вопли играли маршевыми смыслами.
Судя по бравости изложения, Христолюбивое Славино войско наконец-то нашло главную "самку Жидовина" , и билось с ней за свободу своего Отечества.
В Тониных песнях главным мотивом звучало изумление ни разу не битого существа, которое всю жизнь , всеми своими поступками и мыслями стремилось к пиздюлям, но не получало искомого.
Сам я особо в побоище участия не принимал, стараясь не дать жадине сбежать и не позволить Славе ее угробить.
То есть играл роль пристрастного рефери.
Наконец, после ритмичных посткукиваний рылом об пол (что служило аккомпанементом к арии Антонины "Ах дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить" )- страх победил жадность. Завывая, тетка полезла по нычкам, выгребая оттуда пакеты, свертки, конверты и старушачьи тряпочные денежные завертки. Слава продолжал ее мудохать по чему ни попадя. Я поначалу пытался остановить экзекуцию, но тут заметил закономерность- опиздюленная Тоня резво прыгала по щелям, меча в нас уворованным непосильным трудом, стоило же мне оттянуть карающую длань, как рог изобилия тут же иссякал.
Наконец, Антонина выгребла последнее. Это стало понятно по некой отрешенности ее воя.
Выбирать было некогда, и похватав хабар, мы пошли на выход. Я зашел в туалет и окаменел: из зеркала на меня пялился негр-людоед только что отобедавший белым миссионером.
Черная угольная пуль, перемешанная с кровью и соплями, разлетавшимися от сражающихся, покрывали мой вдохновенный лик ровным слоем. Мало того- Антонина умудрилась зубами располосовать мне штанину, соорудив кокетливый разрез до самого бедра.
Идти в таком виде по улице было немыслимо.
Это прямой путь в мусарню.
Попытался отмыться- ага, как же. Только размазал грязь.
Радовало только то, что полоса отчуждения железной дороги-это постоянное прибежище бомжовы, и на их фоне мы не сильно выделялись.
Однако пора было сваливать. Уж больно громко мы пошалили.
На глаз разделили навар. Вышло жирно. Оказалось, что Антонина поставила дело на поток: швыряла вся бригада ее поезда, а Тоня была у них за казначея. Таким образом, мы ненароком подломили проводниковый общак за несколько рейсов.

Радость наживы меркла перед перспективами ареста. Такси ловить-без толку. В электричку? Тут же заметут.
Куда податься?

И тут я вспомнил одну из знакомых дам, живущих прям рядом с железкой.
Дева эта работала в госорганах, и часто пользовалась мной , как средством выведения из запоя. Несчастная девка: стоило ей накатить 50 грамм и начинались крестные муки. Не выпьет 10 минут -ломки страшные, выпьет- на 5 минут отпустит, потом ломает еще сильнее.
Каждый раз попадала в больницу с жутким отравлением. Я жалел дуру и лечил ее как мог. Там была целая метода: от заныра в купель Саввино-Сторожевского монастыря (температура воды 4 градуса), до ночного секс-марафона.
За сутки обычно выводил ее в люди.
К такому человеку можно было завалиться в любом виде. Только бы была дома.
Во дворе от меня шарахнулись бабки. Как ветром с лавки сдуло. Стая собак, завидев мою фигуру, с диким лаем совалась наметом и исчезла в кустах.
М-да. Ощупываю себя. Вот, идиот!
Мало того, что черен, аки арап, рван , грязен, так еще и в ментовской фуре.
Неудивительна реакция граждан и млекопитающих на такой яркий образ!

Мне повезло : Катя (вымышленное имя) была на месте. Сочинив что то героическое о причинах столь странного дресс-кода (не будешь же говорить, что ты рван и грязен от битвы с одной жадной шаболдой)- я пошел отмокать в ванной.
Катерину отправил купить шмотье-весь гардероб пришлось выкинуть.

Я б и не вспомнил сей инцидент, кабы недавно не увидел Катерину- в Совете Федерации. Сенаторшей она там служит.
Эвона чо.
Теперь для меня фраза "Я эту власть вертел. И детородный орган мой-ось этого вращенья" - не мечта, а суровая реальность.






Tuesday, February 19th, 2019
10:36 pm
Originally posted by andrew1488. Reposted by pan_terra28 at 2019-02-19 22:36:00.

Tuesday, November 20th, 2018
1:47 am
Самозанятость
Я не очень понимаю, а вот какого хрена наше замечательное гос-во решило постричь такую категорию, как самозанятые. Во первых, это кто такие? Если я работаю, допустим, маникюршей в салоне, официально, и с налогами, и иногда делаю маникюр на дому прстоянным клиентам и подругам, я самозанятая? Если я за сто рублей гуляю с соседской собакой пару раз в неделю? Если, положим, иногда , под настроение, плету коврики или леплю из глины горшки, и продаю со скуки на авито, чтобы просто отбить стоимость материалов? То есть, значит ли это, что в подобных случаях гос-во устроит контрольную закупку? На что оно меня оштрафует?
А главное, какого, пардон, я должна платить? Все расходные материалы мои. Государство мне на них субсидий не выдавало. Далее. Если я совсем полностью самозанята, то мой больничный, если я заболею, никто не оплатит. Мой отпуск не оплатят, это целиком моя забота, как и будущая пенсия, на которую я, очевидно, накоплю сама.
Friday, October 19th, 2018
10:03 pm
Интересно
В Керчи всё случилось 17го утром. Сегодня по тв показывают похороны. Ровно 2 суток! Это как!? Двое суток это от и до, а ведь пока все случилось, пока разобрались, пока вскрытие, опознание, все процедуры. Трупы - криминал, не бабушка от инсульта откинулась. Экспертизы все так моментально сделали? И сегодня с утра уже хоронят. И все в закрытых (!?) Гробах. Все выстрелом в голову, что открыть нельзя? Или в морге не умеют вид покойнику предать? Вопросы, вопросы.
Thursday, October 18th, 2018
4:22 pm
так, ожидаемо
По мотивам Керчи, с утра говорила своим, мол, оружие ограничат, и точно,дупетат с наименованием Ольга Коватиди(!?)/бля, за одно такое фамилие уже можно тихо охуеть) Предложила ограничить владение ружжем. Ну, в принципе, решение верное, разумное. Я бы так шла - ружье можно только членам Совфеда и дупетатам Госдумы РФ. А вот дупетатам дум городов типа мухосранска и козьелупенска только через 3года условного владения. А вот остальным гражданам так и просто нельзя. Хотите охотиться, лук себе и стрелы смастерите, и вперед. А то мало ли. Купят ружье под видом охоты, и давай в школы.
.
2:29 am
Керчь. Как такое может быть?
Включите мозг. Как это возможо? Подросток. Не спецназовец, не профи. С гладкостволом, не с автоматом. Заложил некую бомбу. После убил 18 человек . За 10 минут. Это как так? На фото, растиражированном в том же жж, сразу вопрос - Где у него эти все патроны? Штаны, ружье, футболка. Где он нес патроны? Чтобы перезаряжать ружье, там же 2патрона влезает, так? Опять же, при всем , 18 человек это 36 выстрелов, предположим. 50 раненых, это еще 50 выстрелов, как минимум, все за 10(!?!?) Минут, это как возможно? Со временем на перезарядку? Очень странно это всё. И ещё и застрелиться успел. Опять же, если верить классике, чтобы застрелить себя из ружья , надо БОСОЙ ногой курок спустить, и башку разнесет. На фото голова у него целехонька. И обувь на месте. Ловко он застрелился
Tuesday, February 27th, 2018
7:31 am
Не, я свое Простоквашино ни на что не променяю
Да, тут нужна известная картинка, где Винни-Пух влезает в лужу говна и вылезает обратно. И да, мне говорили, шо таки это ваше Пикабу в известном смысле гадость, но я же не верила. Скажем так. Кортиночки, рецептики, приколы из жизни типа - ехал сегодня в метро, сначала меня бабка переебала клюкой, потом задавила мать с коляской, и ещё бультерьер укусил - это, бесспорно, весело и живенько, но в целом уровень интеллекта тамошнего контингента оставляет желать лучшего. Вы были правы, мудрые друзья. Вот картинка, которая единственная там, пользовалась спросом.
Friday, January 19th, 2018
10:47 am
Великая Прекрасная Россия
Не понимаю, за что!? Они там охуели? Не говоря уже о том, что идея сама плагиат, у меня давным давно среди смешных картинок болтается подобная, там то же, но подробнее
Thursday, January 18th, 2018
2:44 am
Пикабу
Возможно, и вероятно, что уйду на Пикабу. Нет, конечно, родное Простоквашино старую уютную жежешечку совсем не брошу, но, черт побери, там жизнь), а жежешня уже заебала! (К френдам не относится!) На Пикабу не постов "в топе" от пролаченной блядвы про кафе "Отравись". Нет историй "из жизни" про"одну мою подругу, которую муж бросил в первую брачную ночь с тремя детьми,,, потому что у нее были волосатые ноги, а сбрить их можно супербритвой "хуйлекс", скидка 100 рублей по коду "кашарель" только три дня в инетмагазине "поебень.рф" Там вообще нет нашего топа, ребят, с его вечными, как смена времён года и унылыми, как собачье говно , одними и теми же годами не сменяемыми рожами, там, если люди комментят, то пишут, что думают могут и нахуй послать. Не то, что комменты в жжешке к проплаченным постам, в том числе, даже от топовых блохерш, " ой, бля, как интересно, ой да как здорово, да тоже куплю, да обязательно посещу" и прочие отвратительные заказные наглухо высеры комментаторов. На Пикабу тебе просто скажут - на хуй - это прямо и немного левее! И будут правы. Ещё там полным полно живых людей, не ботов, и не команды сраных маркетологов, сочиняющих посты от имени "ВарламовМиро", а нормальных людей. Короче, мне там интересно, а потом поживем увидим
Wednesday, January 17th, 2018
12:54 am
Tuesday, January 16th, 2018
7:39 pm
Продолжение
Сборная СССР выиграла зарубежный матч и с медалями на грудях вернулась домой. Как их встречает Родина? Правильно, овчарками и гэбней. Предъявите вещички , снимите штаны и наклонитесь для досмотра. Да, да, так и поступали в СССР с элитой спорта. Впрочем, элита заслуживает. Каждый герой команды везёт с собой кто шубы, кто радиоприемники, кто жвачку, кто лифчики , набив по десять (клетчатых) сумок под завязку. Только Тренер Машков путешествует налегке, поскольку копит сыну на операцию
Поездка в штаты. Два Грузина и ещё два спортсмена пиздуют погулять и встречают четырех гопников негров, играют с ними в баскетбол на деньги. И...проигрывают, Карл! Профессионалы. Сборная СССР. Уличным неграм.
Сердечник ожидаемо хватает очередной приступ на игре и попадает а американскую больнички, где доктор диагностирует ему ту самую Редкую Неизвестную Болезнь (вот не шучу, даже названия у нее нет)
И что? Тренер Машков жертвует на лечение все деньги, скопленные на операцию сына. То есть, если бы не Тренер, то спортсмен сборной СССР помер бы в Америке, как пёс под забором.
Один из Двух Грузинов решает плюнуть на подготовку к матчу с США и едет в Грузию на свадьбу сестры. И что? И вся команда вместе с тренером (такая, да пох на этот спорт и на этот матч столетия) пиздуют в Грузию бухать на свадьбе, в промежутках тренируясь путем бегания в гражданской обуви и одежде по грузинским горам. Режим, питание? Нет, не слышали
Ключевой матч. У Слепого вылетели линзы, Безногий бегал на одной ноге, Сердечник доживал последние деньки, Два Грузина , правда, выступили неплохо, и Предатель вовремя покаялся и понял, что Команда Молодости Нашей всеж таки важнее миллионных контрактов и гражданства Евросоюза. И пиндосы, разумеется, чуть было не победили эту мощь исключительно благодаря подлянкам, силовым приемам и подлому судейству
И ещё. После каждой игры приходит чувак из Госкомспорта и выдает каждому игроку конверт с баблом. Прямо как шлюхе. Бухгалтерия, зарплата? Нет, в СССР такого не было
Короче. Это самый хуевый фильм, ребята. Сэкономитьте деньги, дождитесь бесплатного просмотра, запаситесь пивом и посмейтесь от души
Пысы . И да, у Сердечника чудовищно страшная Баба. Ребята, она косоглазая, и со лбом, как у Ленина. Не шучу.
7:06 pm
Движение вверх, рецензия
Посмотрела сегодня. Ну что сказать
Ничего, кроме мата. Так обосрать все - это кем надо быть.
Итак, сюжет
Тренер (Машков) соглашается быть тренером сборной СССР по баскетболу только потому, что ему надо оперировать больного неведомой пиздецомой сына в Германии. Карл! На дворе 1971 год. Операции за рубежом? Говно вопрос, были бы деньги. Далее, выиграв какую-то зарубежную игру, тренер Машков вот так запросто пиздит в прямой эфир куче зарубежных журналистов, что его план - порвать сборную США. (Госкомспорт и вообще СССР прихуел, но кого это волнует)
Команда (молодости нашей), Сборная, Карл, СССР
Безногий. Чувак с больным коленом, который на каждом матче периодически корчится от адской боли и ветеринар ему каждый раз просто забрызгивает коленку спреем
Предатель. Латыш, который спит и видит, как свалить из Этой Страны, ненавидит русских и постоянно срется на этой почве с подельниками по команде (непонятно, почему в кино нет бандеровца)
Два Грузина. Хитрожопые ары, которые думают о родне в горах и как побарыжить шмотками
Застенчивый. Чувак, который на каждой игре выглядит, как школьник, впервые увидевший журнал Плейбой
Сердечник. Вообще феномен. Болен Неизвестной Редкой Болезнью. Вот да, именно так. Даже названия у нее нет. Периодически, как и Безногий, падает в самый ответственный момент игры
Слепой. Близорукость минус четыре, поэтому периодически пропускает мяч.
Это основной состав. Так сказать, главные игроки, краса и гордость. Плюс ещё полдюжины статистов в сменном составе
Особо доставляющие эпизоды
(Продолжение завтра)
Friday, November 10th, 2017
1:52 am
Сыры, безумие
Нет, СЫРЫ!!!
Я чот не понимаю в этой жизни
Вот есть простой , как полено, продукт, получаемый из корвьего, в массе своей, молока , который мы, обычные быдлованы, кладем на бутеры, или, там, немношко греем в микроволновочке, или в яишенку на терочке, и даже, не побоюсь, в луковосырный суп пюре
Не, ну есть еще всякие сорта. Санкционные пармезаны и вообще разная голубая плесень
Но речь не об этом
С недоумением , например, узнала, что есть такой Сыровар (прям именно с большой буквы), который собирает на свой Сыр бабло с лохов, обещая отдать тем же Сыром по 2рубля кило . Читаю, какойто блохерше деревенские немытые мужики впарили тоже Сыр примерно по такой же цене,так она довольна так, будто ей впридачу еще и алмазов отвалили
Ну я воопще тогда не смыслю, куда катится Англия.
Речь , напомню, идет о сыре. Обычном. Не о том, который получили при первой луне из молока стафоршидских телочек и выдержали потом семь лет в медных бочках
Чтото непонятно. Эдак , их послушать, так сыр, рядовой продукт, у нас уже дороже черной икры. Самое забавное, отечественный!
Thursday, November 9th, 2017
11:11 pm
Friday, November 3rd, 2017
12:19 am
Прочитала Иванова, "Географ глобус пропил", ржала аки конь. Вот это вещь. Фильм одноименный полное говно и с книгой и близко не лежал.
Хотя эти потуги на линию любви с лолиткой какаято херня изначально, а вот про школоту Иванов просто жжет, и просемейные отношения, тут просто молодца
Спокойной ночи
Wednesday, May 24th, 2017
1:06 am
Ежегодно. херня.
Нет, в самом деле. Каждая вторая ТП платит в магазине телефоном с таким лёгким видом, как будто это ещё и бабка ее так делала, и ей велела
Сраная машина, кусок железа, может заводиться от сигнала, разогревать поджопное место, мыть заранее окошки и чуть ли не эспрессо с пенкой заваривать
Телевизор записывает, допустим, сериал или программу про пусть говорят к твоему приходу с работы
Даже тупейший пластмассовый ночной горшок с подогревом, именуемый мультиваркой , может печь пять видов каш в любое заданное время суток

Но, блять, все равно с конца мая до конца августа у каждого из нас выключат Горячую Воду
Это неизбежно, сука, как восход солнца
Так и представляю. 2120 год, люди живут вечно, выращивают новые органы взамен старых, освоили телепортацию, летают в выходные на шопинг на Юпитер, заводят ультра модных короткоухих венерианских котэ,забавы ради прыгают в 2017 год потроллить Путина, хохлов и Кирилла Серебрянникова, и все равно 23 мая к ним приходит вечный паренёк из УК и вешает объявление " с 00.00 23.05 по 00.00 01.06 горячая вода будет отключена в связи с профилактическими работами"
Т.е. , у нас уже началось.с другой стороны, раньше сядешь -раньше выйдешь
Wednesday, May 17th, 2017
12:00 am
В ответ на бумагу о налоге на недвижимость, я дважды написала в интернете главе ФНС г.Мишустину,
Оригинал взят у arbatovagidepar в В ответ на бумагу о налоге на недвижимость, я дважды написала в интернете главе ФНС г.Мишустину,
что он работает не в космосе, а в рамках российского законодательства, и должен исполнять указ Медведева об электронном правительстве. То есть, ФНС обязана сама пробивать по базам, что я, как все пенсионеры, имеющие единственное жильё, освобождена от налога на недвижимость. Но г.Мишустин не внял, и мне дважды ответили, что я должна заполнить заяву собственноручно.
О налоговой у меня не лучшие воспоминания, когда-то писателей заставляли собирать справки о каждом гонораре и гонораришке, и тащить эту кипу каждый апрель жутким бабищам, выискивающим в справках неверные запятые и т.д. Однако нынешний визит в налоговую поразил: талоны с номерами очереди, окошки с юными феями в мундирах, идеальный сервис, отменная вежливость, космическая быстрота работы.
Всё сказочно, но вдруг посреди этого хабалистый крик на всё нижнее фойе: - Я - депутат муниципального собрания Татьяна Грехова! Не ваше дело по какому вопросу! Я буду разговаривать только с начальством! Потому что я - депутат муниципального собрания!
Всё живое обернулось на крик. Оказалось, расторможенная блондинка орёт на даму-администраторшу, которой платят зарплату за то, что задаёт вопросы «кому куда» и даёт номера очереди в разные окна.
Блондинка продолжила ор про мундепство, и сломленная дама-администраторша кому-то позвонила и передала трубку. И блондинка заорала про своё мундепство, которое может быть обслужено только начальством, уже в трубку. Но с другого конца трубки тоже спросили о теме визита, и мундепша, оглядываясь и стараясь говорить тише, сообщила, что о налогах на физлицо, о её налогах… Но было бесполезно делать голос тише, всё фойе затаилась как в партере театра и ждало, чем закончится распальцовка Татьяны Греховой. Закончилась она в лучших совковых традициях - вышел дядечка и увёл мундепшу. Короче стыдобища! Жаль, что не записала сцену на видео и не сделала Татьяну Грехову звездой ютуба. Стало интересно, что ж там неработающая мундипша справедливороска пришла таить от налоговой, и интернет подсказал, что в её декларации две квартиры и один мерседес.
А вот исполняй г.Мишустин указивку Медведева о транспарентном электронном правительстве, никакие мундепши не могли бы орать в отделениях ФНС, рваться к начальству и там наушничать о налогах на физлицо.

Tuesday, May 16th, 2017
11:58 pm
"Похуй! "(Ломовой Бэнд)
Совершенно похуй, что там запрещает Порошенко, ВКонтакте, одноглазники, или, допустим, порно.ру
Совсем не важно, болтовня это и суета
И ведь прошло особо незамеченным, что Поросенок хочет запретить деятельность РПЦ на территории Украины и разрешить конфисткацию церковных угодий в пользу своей тамошней церкви
Вот это гораздо хуже, и интереснее
Sunday, April 30th, 2017
11:35 am
Экстаз, Ленинград!
Посмотрела. Тема, конечно, стара как мир, ещё у Чехова был рассказ про барыню и кучера, там, правда, кучер в итоге повесился
Шнур гений, кто бы что не фыркал. Да, какое время, такие и гении, а вы что хотели?
Ну прекрасно же все! И Виталик-стас, поедающий устрицы ложкой, и кассирша в кудрях, и Александр Васильев:
"-а он ее не ебнет?
-не думаю, это же наш русский балет!
-ЧО!?"
Это в народ пойдет)
Одним словом, хорошо, порадовало!
Friday, April 7th, 2017
11:46 pm
Про вчерашний митинг
Самое забавное, что показали в новостях Миронова, Зюганова и певицу (не знаю её песен) Диану гурцкую. Которые с пафосом сказали Нам всем, что не надо бояться, что нас не сломить, что нас не запугать.
Конечно, это нам сказали люди, уже лет дцать не ездившие в метро, а ездившие на мерсах с номерами амр и находящиеся под охраной ФСО
Впрочем, и затесавшаяся как то туда же певица ртом тоже не на метро катается, будьте уверены .
И ОНИ учат нас не бояться, смешно
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com