Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

findus

(no subject)

Если кто ещё не знает. Феликс Кулаков - лучший писатель современности. Вот так. 
ЭТо только отрывок,  всё гораздо интереснее.

Поехали. Пока все чинно-благородно и разговоры только самого лирического содержания: о сантехнике и о погоде. Заходим. выясняется, что в хозяйстве одинокой женщины инструментов нет вообще никаких. Отсутствует даже молоток. Прости, говорю, мать, но голыми руками я смесители менять не умею, я профессионал и мне нужны условия. Лена легко забрасывает смеситель на антресоль и заявляет без малейшего сожаления:
— Да и хрен с ним! Давай тогда хряпнем за встречу.

Заметка на полях. Повторяю, с подозрением отношусь к женщинам, которые не пьют. Опять же, это мое личное мнение.

Лена выставляет бутылку красного, два хрустальных фужера на тонких ножках и коробку конфет с невыразимо пошлым названием «Романтическая встреча». От фужера я, правда, отказался. Попросил что попроще. Расколочу, говорю, непременно расколочу. Попроще так попроще. Получил стакан.

— Располагайся, — говорит мне Лена, — а я пойду переоденусь.

Сижу, располагаюсь. Вокруг милый быт: кошечки какие-то в рамочках, салфеточки, цветочки в вазочке, маленькие кофейные чашечки. Ни пивных тебе бутылок, ни капитанских пол-литровых кружек, ни поношенных носков сорок пятого размера, завалившихся за батарею центрального отопления. Нормально, думаю, Георгий! И совершенно расслабляю котовского.

Тут как раз возвращается Лена. В таком виде, что даже у меня, человека славного своим фантастическим тугодумием, отпадают последние сомнения насчет того, чем дело закончится. То есть, я постепенно догадываюсь, что дело скорее всего закончится хорошенькой ебл… нет, не так… дрюч… нет, опять не то... Ну в общем понятно, да? Такая на одинокой женщине,
понимаешь, э… футболочка надета, что… Э-э-э… Очень выгодно подчеркивает сиськи. Если бы вещи умели говорить, то эта конкретная вещь говорила бы одно: «Возьми же меня, тигер! Какого пса тебе еще надо?!».

Радостное волнение и идиотический предстартовый мандраж охватывают докладчика.
Докладчик мелко дрожит, визгливо поскуливает и яростно машет коротким своим хвостиком. В переносном смысле, разумеется.

Сидим на кухне, «пьем "боржом"». Чисто Бобик в гостях у Барбоса. Свечи, в открытое настежь окно дует легкий ветерок, томные взгляды, то-сё… Я прекрасен. Действительно прекрасен, хотя и не люблю себя хвалить. Исполняю такие номера — отжиг, ад и карнавал. Эта Лена буквально по полу катается.

Все закончилось внезапно.

Хуяк, звонок в дверь…

— Ой, это, наверное, Наташка, — говорит Лена беззаботно.
— Мэ-э-э…? — произношу я этакую фонетическую неопределенность. В смысле, какая такая Наташка?
— Да подружка моя!
— А…

Подружка мне тут, конечно, в хер не уперлась, но делать нечего. Лена идет открывать. Слышу, что-то тут, братцы мои, не то… Голос какой-то… Я бы сказал, явно не Наташкин. Низковат по тембру и вообще... Потом тяжелые шаги по коридору: бум-бум-бум… Александр Сергеевич Пушкин, «Маленькие трагедии, "Каменный гость"», издательство «Художественная литература»,
1976 г. Сижу такой, притаился.

Дверь на кухню открывается.
И тут я со светлой грустью осознаю, что никакая это, братцы мои, не Наташка. Если только в Наташке не два метра роста, если ее мускулистую морду не покрывает трехдневная небритость, и если бицепс у той Наташки не с мое бедро (а у меня бедро настоящего футболиста, то есть как у хорошего бройлера) — то это, пожалуй, не она. По-моему, это мужик. Определенно. Причем самого героического телосложения и свирепого вида. Такие вот парни носили в первобытные пещеры пресловутых мамонтов.

Образ или, как сейчас сказали бы, лук добытчика мамонтов органично дополняли просторные спортштаны, кроссовки «адидас» на пентакрине и «рыжая» цепь, на которую вполне можно было кобеля к будке пристегивать. Элегантная майка-капелька с вышивкой BOSS еле прикрывала ужасные бугры каких-то мышц. Бугры были даже в таких неожиданных местах, о которых я и предположить ничего подобного не мог. Идеальный типаж «браток в повседневном».

В одной руке идеальный типаж держал гигантскую скирду тропических орхидей и два пузыря легендарного игристого пойла
«Спуманте», а в другой его руке с легкостью уместились торт «Киевский» в оригинальной коробке и пригоршня апельсинов. Причем именно пригоршня, это отнюдь не фигура речи, а действительно штук пять или шесть крупных цитрусовых. Какое-то время он вопросительно и удивленно оглядывал меня, стаканы, бутылку красного, раскрытую коробку конфет «Романтическая (ёптвоюмать! – прим. автора) встреча», свечи…

По мере осознания всех смыслов и подтекстов этой картины, мужественное лицо таинственного незнакомца претерпевало метаморфозы. На надо было быть слишком физиономистом, чтобы догадаться: увиденное не оставило его равнодушным.
Скорее, оно тронуло его до глубины души. И даже, пожалуй, взволновало.

Мужик аккуратно поставил торт на стол. В попытке разрядить ситуацию я застенчиво промямлил: «Здрас-с-сь…те», однако он оставил мою учтивость без внимания. Да… Лучше бы я действительно менял кран — по крайней мере, у меня сейчас в руках был бы железный разводной ключ. Хотя что такое какой-то там ключ против этого терминатора! Такой же аргумент, как против слона рогатка. Он, небось, тот ключ пополам перекусит и не заметит.

«Это муж! Американский футболист! Американский бобслеист! С гостинцами! Мириться пришел. Сука!!! Них-х-х-хера себе,
пилорама…», — хаотично проносилось в голове.

Возможно, это были бы последние мысли в моей короткой на тот момент жизни. Мужчина, в котором я со свойственной мне проницательностью заподозрил мужа, вдруг и безо всяких предисловий бросился в атаку. Так бросается бультерьер: без
рыков, без пустой брехни, не глядя в глаза. На пол с глухим перестуком посыпались апельсины, шелестнули заваленным сибирским кедром орхидеи, тоскливо звякнули бутылки, раздался протяжный женский визг. Ноги мои сами собой печально подкосились.

Уже в следующее мгновение я был мягко приподнят в воздух, аккуратно перенесен над столом, потом через всю кухню и почти что выкинут в окно. В глазах мелькнули сначала потолок, потом люстра, занавески, оконная рама, а потом я сразу увидел
темно-синее ночное небо. В зобу дыханье немножко сперло от такого чкаловского перелета, чего уж там мордой крутить.

Я висел вниз головой над пропастью двенадцатого или даже тринадцатого этажа, вцепившись кончиками пальцев в подоконник, и имел удовольствие любоваться лишь куском панельной стены да крупными августовскими звездами. Звезды бешено прыгали и скакали, оставляя за собой дрожащие световые хвосты. Иногда где-то далеко-далеко внизу я видел освещенную желтыми фонарями улицу с маленькими, словно игрушечными машинками. Все было прекрасно, только вверх ногами.

Собственно, я по сей день жив только потому, что этот Отелло одновременно пыталась меня еще и придушить! Двойственность желаний гражданина мавра невольно сыграла в мою пользу. В таких делах, ребята, долго раздумывать вредно: тут или
души или бросай. В таких делах лучшее — враг хорошего.

А вообще, это был, конечно, пиздец весьма близкий к критическому. В такое глупое и отчаянное положение я не попадал еще никогда. Даже тогда, когда пьяная скотина, полковник авиации в отставке, изъявил оригинальное желание пристрелить меня из нарезного карабина СКС. В тот раз хоть отечественная техника в самый ответственный момент подвела душегубца — патрон
заклинило, здесь никакой осечки не предвиделось…

Из мешанины криков, звуков и хрюков можно было различить только обрывки фраз и угрожающие междометия исключительно неприличного содержания:
…Леша!!! Господи!!! Не надо!!!
…Коромыслов!!! Р-р-р-р!!!
…Это не Коромыслов, Леша!
…Сука!!! Убью! Бля! Убью!
…Леша! Тебя посадят!
…Кор-р-ромыслов!!! Ну что, потрахался, сука?!!! Убью!!!

«Потрахался»?! «Коромыслов»?! Позвольте, тут же явно какое-то недоразумение! Меня принимают за другого! Это давало призрачные шансы на спасение.

— Аллёй, гараж! — хриплю я, — Я не Коромыслов! Я совсем даже наоборот!

С сожалением констатирую, что словам моим не придают особого значения. На меня вообще не обращается никакого внимания, словно я неодушевленный предмет и пугало огородное. На бис, как будто кто-то не успел запомнить ее с первого раза, была исполнена все та же хорошая, задушевная песня: «Убью! Коромыслов! Потрахался! Бля!». Я потом часто думал: что же это за
фрукт такой замечательный, этот Коромыслов? Наверняка, чрезвычайно одаренная личность.


findus

быдлонебыдло тест

Итак, вот признаки небыдла (мой ответ обычным шрифтом):
1. Я не пью чай из пакетиков
Пью!
2. Я не пью растворимый кофе
Пью!
3. У меня нет ковра на стене
В одной комнате есть пока
4. У меня нет телевизора
Вот это точно, нет!
5. Я не ем покупной майонез
Ем, но только одной марки
6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками
Не ношу
7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках
Не покупаю
8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке
Не кладу. ЭТо невкусно.
9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек
Я вообще без крайней нужы не глажу, хехе. А уж рубашек у нас, к счастью, вообще нет в хозяйствпе
10. Я не сохраняю «про запас» полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки
Сохраняю! Пакеты,  если чистые изначально, канеш. Контейнеры - на дачу, под семена, банки  - под консервирование
11. Я не ем в макдональдсе
Ем! Редко и не всё. Но с удовольствием.
12. Я не ем чипсы
Ем! Редко, но с удовольствием
13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады
Пью, но редко
14. Я не пью пиво
Пью, пью и ещё раз пью. Да!
15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках
Нету. У меня есть ЖЖ
16. Я не интересуюсь Евровидением
НУ, только чтобы посмеяться над забавными пидарасами, поющими ртом
17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках
Смотря какие достопримечательности
18. Я никогда не делал фотографий себя вида «я и вспышка в зеркале» или «я втянул щеки и снял себя мобильником»
А зачем?
19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет
Почему нет? Там много достопримечательностей и всяких исторических штуковин
20. Я не читаю глянец
Читаю!
21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.
Устинова хорошая!
22. Я не использую слово «кушать»
Использую
23. Я не путаю -ться и -тся
Действительно, не путаю :)
24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться
Употребляю
25. Я умею готовить соус песто
Знать бы еще, что это такое (именно так))) )
26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном
Да, предпочитаю, и без лимона тоже
27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей
Водка с апельсиновым соком, мартини с грейп.соком, пиво с водкой (шутка)
28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня
Нет. Зачем?
29. Я знаю, чем бордо отличается от порто
Канеш, не знаю. Зато я люблю "Порко Россо"
30 У меня есть зеркалка
Нет, пока)
31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант
Читала. Раньше. Полная фигня.
32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию
У нас нет политических партий
33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия)
Что такое мпд? Это то же, что и кпд, и пмс?
34. У меня есть хотя бы один девайс Apple
Был ублюдочный плеер, такой, размером со спичечный коробок. Пока на него пестни закачаешь, проклянешь всё на свете. Потом он постирался в стиральной машине и сцука умер навсегда, слава Богу. Воообще, оставим айфоны Медведеву, типа, кесарю - кесарево. А нам чо попроще сойдет.

Вопросы взяты у http://grey-croco.livejournal.com
findus

странный сахар

Купила сахар. В прозрачном пластиковом пакете. Между прочим, 34 р. (да, случай дернул купить где попало)
Так вот. Открыла - воняет из пакета. Запах похож отдалённо на запах кальмаров, если они протухнут постоят денька два в холодильнике, с майонезом.  Но воняет сильно! При этом сахар, пересыпанный в стакан, скоро вонять перестал.
Сделано: ЗАО "Сорос групп" (Сорос, блять!) (извините, френды)
Россия, Москва, Зеленоград, 2-ой Западный проезд.

Сорос делает дерьмо. Если что, не покупайте.

findus

"Это их активная жизненная позиция"

"Вчера нам запретили пить боржоми и грузинское вино, а завтра запретят есть хачапури и шашлык."

"Этой осенью ширится и растет по стране новое необычное движение - тожегрузин. Кто же эти люди и чего хотят? Мы взяли интервью у лидера тожегрузин г-на С.Пархатенко.
- Сергей...
- Я Серго. Серго Пархадзе, с сегодняшнего дня. Я поменял паспорт.
- Извините, Серго...что побудило Вас и Ваших соратников к таким действиям?
- Понимаете, сейчас, в наше время, каждый честный человек, который задыхается в этой ужасной стране - должен проявить себя, совершить гражданский поступок...
- Но почему тожегрузины?
- Как мы уже неоднократно говорили - сначала нам запретили пить, потом запретят шашлыки...потом запретят собираться вместе. Потом недалеко и до принудительных мер...
- А что, кроме смены паспортов, Вы собираетесь предпринять?
- Вообще-то пока мы не можем уехать в Грузию...мы ведь не грузины, мы тожегрузины. Наша самая заветная мечта - создать независимое государство - Тожегрузию. На территории одного из районов Москвы. С полной автономией. Конечно же, мы готовы принять на территорию нашей Тожегрузии изгнанных властью грузинских бизнесменов, перенести к нам казино, открыть винзаводы и скважины для добычи "Боржоми". Построим также хачапурные и шашлычные, будем каждый день смотреть "Мимино". Нашим гимном мы хотим сделать прекрасную песню "Чито-Дрито"..
- Какие интересные планы...А в чем, кроме сопротивления властей, Вы видите сейчас затруднения?
- прежде всего...понимаете, одной смены паспорта недостаточно. Мы с товарищами уже заключили договор с одной из ведущих клиник и намерены в ближайшее же время произвести кое-какие необходимые операции - увеличение носов, придание фигурам специфических национальных особенностей...к счастью, худых среди нас не так уж и много, на этом можно будет сэкономить. Ну, конечно, самые большие расходы на операции по оволосению...
- ?
- к сожалению, пересадка волос с головы на...специфические части тела - стоит в три раза дороже обычных услуг RealTransHair, конечно это дискриминация нас по этническому признаку, мы будем бороться за снижение цен. Мы уже написали обращение к нашему другу Михаилу Саакашвили с просьбой профинансировать услуги медиков...К сожалению, пока насчет финансирования ничего определенного, но он помогает нам как может - прислал чудесное вино "Васнаебали" и несколько овец.
- Серго, значит, на Вашей улице праздник - вино и шашлык?
- Вы не поняли. Шашлыка пока не будет. Я же говорю - мы будем осваивать все обычаи, чтобы стать совершенно настоящими тожегрузинами!
- Понятно. На этой вдохновляющей ноте  закончим наше интервью"
findus

немного смешного

от akifeya
Однажды ехал Миша домой с какой то пьянки
Его слегка тошнило, хотелось спать и пить
И вдруг к нему подходит мужик такой, в кожанке
И предлагает Мише на выставку сходить
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно
Туда, мол, не пробьёшься, пускают да не всех
А после соберёмся, с художниками выпьем
Ну так сказать, обмоем их творческий успех
А Мише очень лестно к искусству приобщиться
И водки на халяву охота закирять :)
Он к мужику: *А можно возьму с собой подругу?
Она тихонько, сбоку, не будет там мешать*
Мужик ему с ухмылкой: *Старик, зачем там баба?
За ней же ведь ухаживать, поверь мне, будет лень
А выставка подпольная, сам знаешь, диссиденты
Менты за ней охотятся уже четвёртый день!*
И вот воскресным утром собрались на квартире
Картины так, наляпано, зато накрытый стол :)
И колбаса салями, и водки пять бутылок!
Давай гуляй, ребята, по-полному, по-пол!
Вдруг тот мужик, что справа, подмигивает Мише
И шепчет Мише в ухо *Хорошенький какой*
И лезет целоваться сопливыми губами,
И шарит по коленке дрожащею рукой!
Тут только Миша въехал! *Так это ж голубые!!!
Да я вам, пидарасы, салями вашу мать!!!*
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварцнеггер
Направо и налево стал яростно махать
Как зверь попавший в клетку, он в комнате метался
Разбил сервант и люстру, ударил в чей то нос
И убежал довольный, а дома обнаружил
Что финский холодильник, японский телевизор
И две бутылки водки у голубых унёс.


и другие такие же вещи http://fuckifeya.livejournal.com/403599.html?#cutid1