Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

findus

Бред изоляции от короновируса

Ещё раз попробую объяснить, в чем состоит полная ущербность и бессмысленность нынешних мер. Я работаю в торговле и вижу эту кухню изнутри.
Прошла сегодня по торговым рядам ( у нас есть такой ряд магазинов почти под одной крышей , где и овощи , с улицы, и бытовой ремонт, и вещи, и обувь, и продукты). Закрыто всё, кроме продуктов. Где логика, я вас спрашиваю? В наш магазин заходило, условно, 10 человек в час. Это опасно! В Пятёрочку (условно) 50 человек в полчаса. И это, вашумашу, безопасно! То есть , клиенты, приходившие к нам буквально "выбрать-купит-уйти", это опасно. А шляться, как сейчас шляются, я же вижу, по тем же продуктовым, это нормально? Бродят, выбирая сырок А или сырок Б . Сер.езно, никто уже не берет пресловутую гречу и бумагу. При мне дама взяла мидии, креветки и нарезку лосося. То есть, люди шляются по магазинам не ради предметов первой необходимости, а уже от скуки. Какой тогда смысл остальные магазины закрывать? Мы, кстати, на фоне истерики с вирусом, когда ещё все было открыто, уже гоняли "шатунов", есть такая категория, или автобуса ждут, или просто время убивают. Да, гоняли. Довольно жёстко давали понять, что делать здесь нечего.
По поводу закрытых в нашем ряду вещевых магазинов. Это из тойже категории. Кому мешал обувной, как разносчик вируса, с его тремя посетителями в час? Кто больше вируса разнёс, он , или Пятёрочка? Кому мешал пункт ремонта, с теми же двумя-тремя людьми в час? Ну, сидел бы мастер в перчатках и в маске, всё! Нет, надо было всех этих людей сейчас выкинуть на месяц, а многие из них или хозяин, или, в крайнем случае, ещё наемный продавец. Нет, вы, господа правительство и президент, выкинули их подыхать! Потому что вам надо было "принять меры". При этом ни одна сволочь из власти что-то не заявила публично, что она кому-то там помогла из своих доходов.
"Если помогать, бюджеты Москвы треснут"( Собянин)
findus

За хлебом

(Не мое, честно спижжено в Тележке)
За хлебом
7 апреля 2020 от Карантинец
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током.
Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город.
В воздухе медленно кружился первый снежок.
Наступал ноябрь 2020-го года...
findus

Корнавирус! Плевать!

Сейчас выскажу свои мысли относительно происходящего. Режим самоизоляции? Я вчера посмотрела интереса ради новости на первом. К режиму изоляции нас призывает балерина (нет, не Волочкова, к счастью, та , небось на Бали, как обычно), а просто балерина ноунейм из Большого, раскорячившись шпагатом на фоне камина в своей 30метровой гостиной. Ещё нас призывает к изоляции некая рекламная, как из ролика про йогурт, семейка, тоже на фоне нехуевых апартаментов. И все такие -" займитесь фитнесом по ютьюбу, изучите иностранный язык, пообщайтесь с близкими" и прочие сопли.
Идите на хер!
Нас, например, выкинули с работы, а что, магазины непродуктовые по указу нашего Сказочного закрыты! Тоесть вещи, одежда могут быть заражены короной, а вещи и продукты в условной Пятёрке, которые перещупал условный короновирусный, не заразны?! Бред! Весь ваш сраный вирус - бред. Фильм "Эпидемия" , старый, с Дастином Хоффманом, посмотрите, и поймите уже, тупицы, что значит Эпидемия. А не та херня, которую вам впаривает статистика -" в Хабаровском крае один заболевший, в красноярском - три"! Ебать! Просто суши весла, весь красноярский край вымрет! А вот то, что задушили весь бизнес, кроме "социальнозначимого" макдака, бургеров, и пиццы хата, это да! Вот это штука посерьёзнее! Потому что скоро не только мигранты на улицы пойдут, но и мы, "бедные русские", которым детей будет нечем кормить, в прямом смысле. И тогда, знаете ли, набитая тележка у перекрестка будет хорошей целью, и никаких Достоевских терзаний насчёт правильно или нет убить старушку, не будет!
И спасибо скажите всем - путину ("делайте что хотите), наебулиной, мишустину, всей этой кодле из гд и прочим
findus

Сыры, безумие

Нет, СЫРЫ!!!
Я чот не понимаю в этой жизни
Вот есть простой , как полено, продукт, получаемый из корвьего, в массе своей, молока , который мы, обычные быдлованы, кладем на бутеры, или, там, немношко греем в микроволновочке, или в яишенку на терочке, и даже, не побоюсь, в луковосырный суп пюре
Не, ну есть еще всякие сорта. Санкционные пармезаны и вообще разная голубая плесень
Но речь не об этом
С недоумением , например, узнала, что есть такой Сыровар (прям именно с большой буквы), который собирает на свой Сыр бабло с лохов, обещая отдать тем же Сыром по 2рубля кило . Читаю, какойто блохерше деревенские немытые мужики впарили тоже Сыр примерно по такой же цене,так она довольна так, будто ей впридачу еще и алмазов отвалили
Ну я воопще тогда не смыслю, куда катится Англия.
Речь , напомню, идет о сыре. Обычном. Не о том, который получили при первой луне из молока стафоршидских телочек и выдержали потом семь лет в медных бочках
Чтото непонятно. Эдак , их послушать, так сыр, рядовой продукт, у нас уже дороже черной икры. Самое забавное, отечественный!
findus

Экстаз, Ленинград!

Посмотрела. Тема, конечно, стара как мир, ещё у Чехова был рассказ про барыню и кучера, там, правда, кучер в итоге повесился
Шнур гений, кто бы что не фыркал. Да, какое время, такие и гении, а вы что хотели?
Ну прекрасно же все! И Виталик-стас, поедающий устрицы ложкой, и кассирша в кудрях, и Александр Васильев:
"-а он ее не ебнет?
-не думаю, это же наш русский балет!
-ЧО!?"
Это в народ пойдет)
Одним словом, хорошо, порадовало!
findus

Раскулачивание

Ну да, всегда полагала, что означенный господин просто (охуевший говнюк ) расчетливый бизнесмен, впаривающий обычные вещи по цене в сотни раз больше их стоимостм

Оригинал взят у ivakin_alexey в Раскулачивание
Я вот теперь понимаю - что такое раскулачивание и почему обозленные горожане сажали кулаков. Или стреляли.
Сегодняшняя фотография из магазина Стерлигова:


Теперь представьте, что других продуктов просто нет. И какие цены будут задвигать селюки при дефиците хлеба без государственного регулирования.
При этом, не забывайте, что сроку жизни хлеба - суток двое-трое. Послезавтра он его выкинет свиньям, но удавится продать по нормальной цене.
И да - посчитайте, на сколько вашей сегодняшней зарплаты хватит при таких ценах.
И после этого не изумляйтесь раскулачиванию. 

findus

Картина третья, трагическая

Третья серия "КК" внезапно раскрыла великую тайну, мучившую меня.

Лирическое отступление
Я-то всё недоумевала, ломала голову - откуда, ну откуда у женщин, особенно молодых, и, более того, юных девиц, непомерная потребность, я бы сказала, маниакальная тяга к такой разновидности  обуви, как Чорные Сапоги.
4/5 женщин зимой и осенью носит Чорные Сапоги.
Такие, знаете ли, с голенищем разной степени гармошки, как правило, до середины икры, на разной величины, но всегда могучем, основательном каблуке, и обычно с тупым мысом.
Практичные, надежные, хорошие Сапоги, из тех, что еще дочке можно оставить, при бережной эксплуатации
Модель одинаковая и в 2000м и в 2016- м, неизменно вечная и юная одновременно
Хорошо сочетается с чем угодно,  с любой верхней и нижней одеждой
Не бьется, не ломается, не подвержена солевой коррозии
Дико, безудержно любима всеми дамами и девицами от 16 до 80
Встречается везде, буквально везде, заполонила всё.
Имеет небольшие вариации - бывает коричневой кожи, бывает замшевой, бывает украшена золотыми или серебряными пряжечками, но вечная суть её от этого не меняется.

На дворе 2016 год, уже изобрели массу разнообразной обуви, даже  разных цветов. Кроссовки на меху есть. И конверсы. И масса всяких вариаций  - изделия с удивительным названием "слипоны", столь нелюбимые многими UGG и их всевозможные  производные (UGG, опять же, делает офигительные замшевые мокасины "кавказ-стайл" на меху и умопомрачительных цветов), родные русские валенки в узорах и без узоров, резиновые изделия фирмы Crocs, байкерские сапоги с цепями и без цепей, армейские (женские Corcoran, да! )  и псевдоармейские  бутсы, и много еще чего
Ладно, наши мамы и бабушки, когда-то давно, в молодости, грезили о чешских и румынских сапогах, поэтому сейчас их понять можно. Рай на земле наступил, в каждом обувном - бесконечные ряды Чорных Сапог, выбирай любые
Но девицы-то, и молодые дамы?
Откуда, какой такой атавизм, какая впитанная с молоком матери любовь побуждает их носить эти, с позволения, сказать, изделия?
Заявляю так - более страшное убожество представить себе трудно. Цена в данном случае никак не влияет на суть.
Но нет! Носят. С дорогими шубами и с грошовыми  куртешками на рыбьем меху. Забивают в эти сапоги джинсы, так, что они идут бесконечными складками от верха сапога до самой жопы. Или, наоборот, носят с юбками, так что нога торчит в широком голенище как ложка в стакане. Или, если икра больше похожа на окорок, сапожок облегает её туго, как целлофановая оболочка сосиску. У некоторых дам Чорные Сапоги вырастают до размеров ботфорт и прикрывают колена. Впрочем, Чорные Ботфорты - это очердная вариация, ублюдочные братцы-переростки  Чорных Сапог. Как  и Короткие Чорные Полусапожки -  ублюдочные недоростки. Не важно, суть - уродство.
При этом  остальная одежда многих дам вполне себе модна и актуальна, как говорицца; видно, что журнал бурда читают ежемесячно. Но Сапоги?

Так вот, завершая тост.
В КК № 3 нам показали, шо, оказывается, наша женская делегация модельеров покорила Париж невиданными доселе нигде вещами - Русской Шубой, Павпосадским Платком и Сапогом. Особенно Сапогом.
Значит, с тех пор тянется. Очевидно, Сапог засел где-то глубоко в подкорке, и не выбиваем ничем. Как, впрочем, и Шуба.

в завершение замечу, что Шуба как явление  тоже заслуживает отдельного разговора, особенно то чудо, которое в ходе эволюции утратило рукава до локтя. Но до Сапога ей и не достать, нечего и думать.

Ну, и если немножно добавить не про Сапог, не понимаю - они, что, не могли подобрать более представительного мужичка на роль разбивателя женских сердец Збарского, Регининого злого демона?
Какой-то плюгавый дрищ, с усищами как у Боярского в лучшие годы. Фубля.
Регина рядом с ним как лошадь рядом с пуделем. Ничего хорошего из этого не выйдет!
findus

Тихий Дон, омг!

Ну да, посмотрела 1ю и кусочек 2й, пока дети спать не загнали.
Да что тут сказать?
Началось всё ожидаемо. Вот первые кадры - какое-то гейпорно, гоп-казаки! То есть нам пять минут демонстрируют голые мужские торсы во всех ракурсах. Казаки на водопое.
Потом эти казаки едят арбузы, которые рубят шашкой. Шашка- вообще-то боевое оружие, на кой хер казаки, которые просто расслабленно поехали коней напоить - взяли с собой шашку? Куда они ее привязывают, с учетом того, что, кроме портков, ничего нету из одежды?
Ладно, откушали арбузов, сделали из них себе шлемаки и поплыли пугать баб, стирающих белье на мостках. Такие милые деревенские развлечения. Подплыли, похватали баб и стянули в реку. Бабы вынырнули - оппа, кофта в облипку, наружу гигантские сиськи. Оператор специально взял крупный план.
В принципе, дальше можно не смотреть.
Про подбор актеров сказать нечего.
Григорий - это полный клон Мишки Япончика из аналогичного сериала. Те же усики, те же глаза навыкате, те же повадки.
Аксинья - какая-то худосочная гламурная курица, которую зачем-то нарядили в юбки. Особенно комично звучат в её устах всякие простонародные словечки, все эти "тудысь, чавой-то" и натужное "хеканье". По мнению режиссера, так, очевидно, говорили настоящие казаки. При этом Григорий не затрудняется ломать язык и говорит нормально, как и все остальные.
Единственное, за что сказать спасибо - лошади все донцы и в более-менее соответствующей сбруе. Хоть тут не осрамились, а могли бы с легкостью.
Но интереса ради буду и дальше смотреть. Забавно же!

упд. Оказывается, прочитала во френдленте, что Григория играет актер Ткачук, который играл Япончика. Тогда всё ясно, и мне не померещилось. Гришка Япончик, вот оно что.
findus

(no subject)

Если кто ещё не знает. Феликс Кулаков - лучший писатель современности. Вот так. 
ЭТо только отрывок,  всё гораздо интереснее.

Поехали. Пока все чинно-благородно и разговоры только самого лирического содержания: о сантехнике и о погоде. Заходим. выясняется, что в хозяйстве одинокой женщины инструментов нет вообще никаких. Отсутствует даже молоток. Прости, говорю, мать, но голыми руками я смесители менять не умею, я профессионал и мне нужны условия. Лена легко забрасывает смеситель на антресоль и заявляет без малейшего сожаления:
— Да и хрен с ним! Давай тогда хряпнем за встречу.

Заметка на полях. Повторяю, с подозрением отношусь к женщинам, которые не пьют. Опять же, это мое личное мнение.

Лена выставляет бутылку красного, два хрустальных фужера на тонких ножках и коробку конфет с невыразимо пошлым названием «Романтическая встреча». От фужера я, правда, отказался. Попросил что попроще. Расколочу, говорю, непременно расколочу. Попроще так попроще. Получил стакан.

— Располагайся, — говорит мне Лена, — а я пойду переоденусь.

Сижу, располагаюсь. Вокруг милый быт: кошечки какие-то в рамочках, салфеточки, цветочки в вазочке, маленькие кофейные чашечки. Ни пивных тебе бутылок, ни капитанских пол-литровых кружек, ни поношенных носков сорок пятого размера, завалившихся за батарею центрального отопления. Нормально, думаю, Георгий! И совершенно расслабляю котовского.

Тут как раз возвращается Лена. В таком виде, что даже у меня, человека славного своим фантастическим тугодумием, отпадают последние сомнения насчет того, чем дело закончится. То есть, я постепенно догадываюсь, что дело скорее всего закончится хорошенькой ебл… нет, не так… дрюч… нет, опять не то... Ну в общем понятно, да? Такая на одинокой женщине,
понимаешь, э… футболочка надета, что… Э-э-э… Очень выгодно подчеркивает сиськи. Если бы вещи умели говорить, то эта конкретная вещь говорила бы одно: «Возьми же меня, тигер! Какого пса тебе еще надо?!».

Радостное волнение и идиотический предстартовый мандраж охватывают докладчика.
Докладчик мелко дрожит, визгливо поскуливает и яростно машет коротким своим хвостиком. В переносном смысле, разумеется.

Сидим на кухне, «пьем "боржом"». Чисто Бобик в гостях у Барбоса. Свечи, в открытое настежь окно дует легкий ветерок, томные взгляды, то-сё… Я прекрасен. Действительно прекрасен, хотя и не люблю себя хвалить. Исполняю такие номера — отжиг, ад и карнавал. Эта Лена буквально по полу катается.

Все закончилось внезапно.

Хуяк, звонок в дверь…

— Ой, это, наверное, Наташка, — говорит Лена беззаботно.
— Мэ-э-э…? — произношу я этакую фонетическую неопределенность. В смысле, какая такая Наташка?
— Да подружка моя!
— А…

Подружка мне тут, конечно, в хер не уперлась, но делать нечего. Лена идет открывать. Слышу, что-то тут, братцы мои, не то… Голос какой-то… Я бы сказал, явно не Наташкин. Низковат по тембру и вообще... Потом тяжелые шаги по коридору: бум-бум-бум… Александр Сергеевич Пушкин, «Маленькие трагедии, "Каменный гость"», издательство «Художественная литература»,
1976 г. Сижу такой, притаился.

Дверь на кухню открывается.
И тут я со светлой грустью осознаю, что никакая это, братцы мои, не Наташка. Если только в Наташке не два метра роста, если ее мускулистую морду не покрывает трехдневная небритость, и если бицепс у той Наташки не с мое бедро (а у меня бедро настоящего футболиста, то есть как у хорошего бройлера) — то это, пожалуй, не она. По-моему, это мужик. Определенно. Причем самого героического телосложения и свирепого вида. Такие вот парни носили в первобытные пещеры пресловутых мамонтов.

Образ или, как сейчас сказали бы, лук добытчика мамонтов органично дополняли просторные спортштаны, кроссовки «адидас» на пентакрине и «рыжая» цепь, на которую вполне можно было кобеля к будке пристегивать. Элегантная майка-капелька с вышивкой BOSS еле прикрывала ужасные бугры каких-то мышц. Бугры были даже в таких неожиданных местах, о которых я и предположить ничего подобного не мог. Идеальный типаж «браток в повседневном».

В одной руке идеальный типаж держал гигантскую скирду тропических орхидей и два пузыря легендарного игристого пойла
«Спуманте», а в другой его руке с легкостью уместились торт «Киевский» в оригинальной коробке и пригоршня апельсинов. Причем именно пригоршня, это отнюдь не фигура речи, а действительно штук пять или шесть крупных цитрусовых. Какое-то время он вопросительно и удивленно оглядывал меня, стаканы, бутылку красного, раскрытую коробку конфет «Романтическая (ёптвоюмать! – прим. автора) встреча», свечи…

По мере осознания всех смыслов и подтекстов этой картины, мужественное лицо таинственного незнакомца претерпевало метаморфозы. На надо было быть слишком физиономистом, чтобы догадаться: увиденное не оставило его равнодушным.
Скорее, оно тронуло его до глубины души. И даже, пожалуй, взволновало.

Мужик аккуратно поставил торт на стол. В попытке разрядить ситуацию я застенчиво промямлил: «Здрас-с-сь…те», однако он оставил мою учтивость без внимания. Да… Лучше бы я действительно менял кран — по крайней мере, у меня сейчас в руках был бы железный разводной ключ. Хотя что такое какой-то там ключ против этого терминатора! Такой же аргумент, как против слона рогатка. Он, небось, тот ключ пополам перекусит и не заметит.

«Это муж! Американский футболист! Американский бобслеист! С гостинцами! Мириться пришел. Сука!!! Них-х-х-хера себе,
пилорама…», — хаотично проносилось в голове.

Возможно, это были бы последние мысли в моей короткой на тот момент жизни. Мужчина, в котором я со свойственной мне проницательностью заподозрил мужа, вдруг и безо всяких предисловий бросился в атаку. Так бросается бультерьер: без
рыков, без пустой брехни, не глядя в глаза. На пол с глухим перестуком посыпались апельсины, шелестнули заваленным сибирским кедром орхидеи, тоскливо звякнули бутылки, раздался протяжный женский визг. Ноги мои сами собой печально подкосились.

Уже в следующее мгновение я был мягко приподнят в воздух, аккуратно перенесен над столом, потом через всю кухню и почти что выкинут в окно. В глазах мелькнули сначала потолок, потом люстра, занавески, оконная рама, а потом я сразу увидел
темно-синее ночное небо. В зобу дыханье немножко сперло от такого чкаловского перелета, чего уж там мордой крутить.

Я висел вниз головой над пропастью двенадцатого или даже тринадцатого этажа, вцепившись кончиками пальцев в подоконник, и имел удовольствие любоваться лишь куском панельной стены да крупными августовскими звездами. Звезды бешено прыгали и скакали, оставляя за собой дрожащие световые хвосты. Иногда где-то далеко-далеко внизу я видел освещенную желтыми фонарями улицу с маленькими, словно игрушечными машинками. Все было прекрасно, только вверх ногами.

Собственно, я по сей день жив только потому, что этот Отелло одновременно пыталась меня еще и придушить! Двойственность желаний гражданина мавра невольно сыграла в мою пользу. В таких делах, ребята, долго раздумывать вредно: тут или
души или бросай. В таких делах лучшее — враг хорошего.

А вообще, это был, конечно, пиздец весьма близкий к критическому. В такое глупое и отчаянное положение я не попадал еще никогда. Даже тогда, когда пьяная скотина, полковник авиации в отставке, изъявил оригинальное желание пристрелить меня из нарезного карабина СКС. В тот раз хоть отечественная техника в самый ответственный момент подвела душегубца — патрон
заклинило, здесь никакой осечки не предвиделось…

Из мешанины криков, звуков и хрюков можно было различить только обрывки фраз и угрожающие междометия исключительно неприличного содержания:
…Леша!!! Господи!!! Не надо!!!
…Коромыслов!!! Р-р-р-р!!!
…Это не Коромыслов, Леша!
…Сука!!! Убью! Бля! Убью!
…Леша! Тебя посадят!
…Кор-р-ромыслов!!! Ну что, потрахался, сука?!!! Убью!!!

«Потрахался»?! «Коромыслов»?! Позвольте, тут же явно какое-то недоразумение! Меня принимают за другого! Это давало призрачные шансы на спасение.

— Аллёй, гараж! — хриплю я, — Я не Коромыслов! Я совсем даже наоборот!

С сожалением констатирую, что словам моим не придают особого значения. На меня вообще не обращается никакого внимания, словно я неодушевленный предмет и пугало огородное. На бис, как будто кто-то не успел запомнить ее с первого раза, была исполнена все та же хорошая, задушевная песня: «Убью! Коромыслов! Потрахался! Бля!». Я потом часто думал: что же это за
фрукт такой замечательный, этот Коромыслов? Наверняка, чрезвычайно одаренная личность.