Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

findus

Умер Александр Кабаков. Вечная память.

​​«Актеров провожают аплодисментами, писателей – рекомендациями.

Лучшее, на мой вкус, что написал Александр Абрамович Кабаков – повесть «Ударом на удар».

Это «Три мушкетера» на русском, а по мне, так и покруче будет. Детям посоветуйте обязательно. И сами перечитайте. Не пожалеете, заодно помянете»

Ушел из жизни Александр Кабаков, хороший русский писатель.

Вот одна история про него.

«Саша и дробовой кольт 45-го калибра

В начале 90-х, когда в стране редкий день проходил без заказного убийства, Кабаков купил мощный травмат и гордо фланировл с ним по городу. Придя на работу в редакцию "МН", сразу доставал кольт из внутреннего кармана пиджака и перекладывал оружие (понятно, не зарегистрированное) в ящик письменного стола.

Что было разумно, поскольку Сашин кабинет располагался возле лестницы, а тяжёлая железяка сильно тянула пиджак на левый бок, и это бросалось в глаза.

Однажды мы стояли в холле у лифтов на первом этаже среди нескольких посторонних плечистых мужчин, как вдруг оказавшийся за спиной Кабакова дядька похлопал его подмышками, а потом запустил руку ему между ног.

– Ты педик? – спросил Саша.
– Нет, я охрана Лужкова, – невозмутимо ответил он, то бишь сгореть можно было и внутри редакции.

В тот зимний вечер, когда Кабакова ограбили, он допоздна дежурил по номеру, освободился заполночь, а вернувшись домой на Васильевскую в киоске напротив Дома кино, где несмотря на поздний час было вполне оживлённо, не преминул купить бутылочку вискаря и при этом слишком широко открыл бумажник.

Свернув в свой двор, уже почти дошёл до подъезда по узкой тропинке между сугробами, посторонился, пропуская двух шедших навстречу молодых парней, как вдруг один сильно стукнул Сашу в середину груди, а другой ударом кулака по затылку опрокинул его лицом в снег...

Когда Кабаков пришёл в сознание, он обнаружил, что остался не только без шапки, бумажника и бутылки, но и без оружия самообороны.

– Ты хотя бы успел о чём-нибудь подумать? – спросил я его на другой день.
– Не поверишь, но успел, – мрачно сказал Саша. – Подумал: какие хорошие у ребят лица...»
Георгий Елин
findus

"Текст", фильм, моё мнение

"По Вашему совету прочитала, действительно, не оторваться. НО осадок от книги настолько скверный, просто отвратительно. Дочитав, просто выругалась вслух, вот и все эмоции. Бомбануло, как говорится. Фильм не смотрела. Я бы сравнила "Текст" не с Джокером, а с "Законопослушным гражданином". То есть вот Илья, вся жизнь которого разрушена, мать фактически убили, и его недруги - действительно, без всякой натяжки - суки, и Петя, и его папа, его воспитавший, и вся система. И вот когда мы ожидаем (я лично ожидала) действий в духе "Гражданина", то есть когда человек мстит уничтожившей его системе, умно и безжалостно, мы на выходе получаем слезливые гнилые "достоевские" мудовые страдания этого недоделанного раскольникова-Ильи. Он убил Петю - правильно сделал. ХОтел с помощью телефона получить денег для похорон матери своей хотя бы - правильно задумал. Вел себя умно - да. Новую жизнь хотел начать. И почти добился же! И все спустил псу под хвост, только из-за того, что ах, какие у Нины сиськи красивые, и какая она вся девочка милая. Бред сивой кобылы. Начать с того, что Нина да такая же сука, как Сука-Петя. Красивой жизни хотела? Еще как! А то она не знает, что Петя ее любимый далеко не честный мент, а наркобарыга. Она же сама с ним наркоту употребляла и жила-поживала красиво. А тут ее этому дураку, которому всю жизнь сломали - жалко стало! Ах, у нее же младенчик будет! Какие сопли! И, ах да, у Пети же тоже мама старенькая. Пожалел Петину маму, пока своя в морге лежит, хоронить не на что. Так что мораль, для меня лично, этой книги - будьте терпилами, граждане! Каста сук будет и дальше жить-поживать, наркотой торговать и бабло наживать, а вы со своей достоевщиной подыхайте и пусть ваши близкие подыхают, и зароют вас, как собак последних! Ради чего, спрашивается, Илья умер? Ради того, чтобы петин отпрыск жил? Я так думаю, что с такой моралью потому и запустили фильм по всем экранам страны. Потому и рекламируют. А теперь почему я его сравниваю для себя с "Гражданином". Потому что там человек осуществляет месть системе, уничтожает ее, как и насколько может, невзирая на то, что в целом уничтоженные им винтики системы, в отличие от героев "Текста", вполне себе честные и даже симпатичные люди, которые, каждый, честно (!) делали свою работу. И, невзирая на это, получают наказание, ибо вот так вышло. А у нас "винтики", на которых пробы ставить негде, хоть всех под трибунал - жалости достойны и хорошей жизни! Мы же такие вот, жалостливые, народ у нас такой, характер, слезинка ребенка, девушка невиноватая, мама старенькая, все эти сопли на глюкозе. И нам это терпильство вдалбливают и внушают вот таким вот способом. Ну написали бы книгу, где Илья всю эту нечисть по одной изводит, и фильм бы сняли, так никогда такого не будет, экстремизьм налицо!
findus

Про Лескова

Недавно одна блохерша написала, что, де, вся та литература, что преподается школьникам, негативна.
Ну, там, один собаку утопил, другой кобылу украл и бабу до смерти довел, третий бабку зарубил и с проституткой жил, и все такое
А в комментах недалекий и малограмотный блохер вдруг заявил, что вот Лесков вопщемта позитивный, ну кроме что Леди Макбет
Знаток, думаю, этот блохер, прямо литературовед
Лескова я никак, ни в каком роде не назвала бы пазитифным, в том смысле, который обычно в это вкладывают блохеры.
Самое интересное, что в свое время именно Лескова считали вторым русским писателем посде Толстого. И самым русским из писателей. Сейчас в школах "проходят" разве что его сказку про Левшу, и все
А очень жаль.
findus

книжка

Прочитала на днях детективную повесть Вайнера "Бес в ребро"
Довольно увлекательно. Сюжет, надо сказать, прост, как лапоть.
Женщина Ирина оказывается брошенной мужем, классика - ушел к другой.
У неё жизнь кончена, двое детей, непонятно как дальше, тлн и бзхднсть
К ней приезжает с посылкой от сестры некто Ларионов, и вот с этим Ларионовым происходит неприятность - он подрался на улице с тремя пьяными хулиганами, началось всё с того, что хулиганы захватили оставленное Ларионовым на минуточку такси, самого его буквально послали нахуй, типа "вали, козлина", а один из хулиганов в довершение всего плюнул Ларионову в лицо. Драка, битье морд и витрин, при этом Ларионов всех заборол
Но стал кругом виноват, т.к. хулиганы оказались не простыми, а т.н. "Нужными людьми", дело происходит в 80е.
Милиция, естественно, всё валит на Ларионова, и доводит дело до заключения под стражу
Ирина мужественно борется за справедливость, находит свидетелей, знакомого "честного прокурора", в итоге всё заканчивается хорошо, Ларионова отпускают
И выясняется, что Ларионов ещё с прошлого лета безумно влюблен в Ирину, и с посылкой-то он приехал специально, чтобы её увидеть, и вообще, он по сравнению с прежним мужем, бесхребетным самовлюбленным Виталиком, офигенски офигенный мужик - и цельный, и умный, и заботливый, и за себя постоять может, и для Ирины готов буквально на всё, при этом ещё и крутой профессии - штурман дальнего плавания, т.е. по загранкам ездит, значит, по тем меркам - обеспеченный. И до кучи, мил в быту - торты печет и жаркое жарит. И с детьми Ириниными поладил просто на ура. И глаза голубые, и сам такой мужественный-премужественный. Короче, золото! А Ирина еще так свысока рассуждает, мол, очень нужен мне этот Ларионов, навязался на мою голову, я тут вся в тоске и печали, и тут на тебе..

Но дело не в этом. Вот, сначала, когда муж бросил, Ирина думает, что всё, это конец, больше ничего и никогда, брошена, хоть в петлю и всё такое, там ещё есть добрая подруга-утешительница - "да, мы с тобой, Ирка, уже в тираж вышли, вон, гляди, молодые, в мини-юбках, нам-то куда, но жить как-то надо..."
И сколько Ирине лет ? Сорок? Полтинник? Пятьдесят пять?
Тридцать три(!), Карл!
Вот такая была разница в восприятии возраста в общественном сознании))))
"Пенсия на горизонте - а всё туда же!"
забавная, короче, оказалась книжка
findus

Скучная, как антисоветская библиотека

Оригинал взят у matveychev_oleg в Скучная, как антисоветская библиотека
Захар Прилепин о том, что было и чего не было в СССР

original

Они всё-таки добились этого эффекта: слово «советское» воспроизводится молодыми людьми зачастую в контексте негативном, как символ косности и отсталости.

Смотрел недавно фильм «Статус: свободен» с Лизой Боряской и Данилой Козловским в главных ролях, время действия — современность, но и там вдруг мелькнула эта тема, когда одна девушка, играющая резидента «Камеди Клаб», пошутила о своей жизни: «Скучная, как советская библиотека».

А что эти люди знают о «советских библиотеках»?

Что они помнят о том, как их открывали по всей, вопиюще неграмотной, стране — когда на целые огромные деревни, а то и городки, не были ни одной библиотеки вообще?

Когда люди потом — обычные крестьяне и рабочие — стояли в очереди за книжкой Распутина, или братьев Стругацких, или Шукшина или братьев Вайнеров?

Я всё детство своё провел в «скучной советской библиотеке» — и это было отличное детство. Я все волшебные книжки помню, которые приходили к нам в деревню: «Электроник» с белой обложкой, пухлый, коричневый том из трёх романов о Штирлице Юлиана Семёнова — чудо невозможное, собрание стихов и публицистики Есенина в одном томе, удивительные раритеты — издания Марины Цветаевой.

Collapse )

и в довесок

прекраснейшее. Женщина-ебанько-параноик. Особенно впечатлило лихорадочное "вымарывать замазывать". Лечиться! Только лечиться, замазать не выйдет

Навскидку. Прекрасные, любимые, курящие, о ужас, персонажи. Не только наши любимые, но и наших детей

Волк, Ну, Погоди!
Простоквашино (Папа!)
Боцман и Попугай
Конечно же, Остров Сокровищ!!! О, Сильвер!
Муми Тролль-Папа
Как Казаки... (вся серия мультов)
Шерлок Холмс (фильм)
Остров погибших кораблей (мультик)
В порту (мультик)
Жил-был Пес
Карлсон!!!! (там Папа!)
Домовенок Кузя (там Мама с сигаретой, ОМГ!!!)
Волк и Теленок ("не кури при ребеночке")
Попугай Кеша курит в одной из серий!
Волк и Семеро Козлят (советский мюзикл с Гурченко и Боярским)
Буратино (фильм. Кот Базилио!)
Приключения Электроника
Приключения капитана Врунгеля!!!! (мульт)
Неуловимые мстители (курят почти все, кроме Мстителей))) )

и "Петсон и Финдус", книги. Петсон куууурит!!
в книге "Незнайка на Луне" в классических иллюстрациях - капиталисты курят!


Хоббит!!! Властелин колец!! (ааа, трубочное зелье!)
"Республика Шкид"
"Приключения Тома Сойера" (кино советское И книга! Помните? "Первые трубки. Я потерял ножик")
"Огниво" (мульт, Солдат)
"Летучий корабль" (Водяной!!! )
"Дети капитана Гранта"

и ВСЯ классика советского кино, особенно про войну

кому-то херовато, или про блядословие

вот, забава. Юзер Папаген поместил фото двух блядей из Славянска (в данном случае я называю означенных особ блядьми не столько за внешний вид), с развернутым комментарием, который иной итоговой характеристики, кроме как "бляди", не предполагает.
Потом юзер Папаген стал учить меня жизни, правилам поведения и русской литературной традиции
Потом Папаген применил страшные санкции меня забанил, причем, с очень культурным выражением на прощание "пошла вон", что вдвойне забавно, учитывая трепетное отношение означенного юзера к Культуре с большой буквы "К"
То есть, слово "блять", а также "сука" и "жопа" - это ужас и бескультурье, а заявить незнакомой тебе взрослой женщине "пошла вон" - это красота и культура.
Далее юзер Папаген написал большой разъяснительный псто, где почему-то (почему?!) увязал мат с шизофренией, омг!
А я вот не буду юзера Папагена ни убирать из списков друзей, ни запрещать ему комментировать мой журнал.
Мы же выше этого, не так ли, мон шер ами? Тем более, пишет Папаген неплохо, картинки красивые и рецепты интересные. В данном случае юзер Папаген похож на певца Макаревича. Посты, сиречь песни - хорошие, а человек - так себе оказался.

И специально бонусом для политпросвещения неграмотных:

"http://www.slovoborg.ru/definition/блядь
Блядь:Слово Блядь используется в церковно-славянском языке и в наши дни. (Иногда позволяется опускать это слово в богослужении, но текстах богослужебных присутствует) На вечерних богослужениях можно услышать из текста богослужебного, который читает чтец выражения - Иерихонские Бляди или Блядовый язык. Понятно, что слово Блядь означает неверность, лживость."

Вам ли, любящим баб да блюда, // жизнь отдавать в угоду?! // Я лучше в баре блядям буду // подавать ананасную воду! В. В. Маяковский, «Вам!»

Гордость и презрение к другим человека, исполняющего подлую монархическую должность, похожа на такую же гордость и самостоятельность бляди. Л. Н. Толстой, «Записные книжки», 1853—1857 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

А то в приятельских наших беседах крепко походим мы на неаполитанских блядей porta Capua [sic], показывающих перед первым прохожим все свои срамоты. П. В. Анненков, «Письма к И. С. Тургеневу», 1852—1874 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

Протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой(ок. 1666 г.) писал: "Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь[Никона] в гной спрятать?""
  • Current Music
    Сука-сука-сука-сука-сосед (С)
findus

(no subject)

Если кто ещё не знает. Феликс Кулаков - лучший писатель современности. Вот так. 
ЭТо только отрывок,  всё гораздо интереснее.

Поехали. Пока все чинно-благородно и разговоры только самого лирического содержания: о сантехнике и о погоде. Заходим. выясняется, что в хозяйстве одинокой женщины инструментов нет вообще никаких. Отсутствует даже молоток. Прости, говорю, мать, но голыми руками я смесители менять не умею, я профессионал и мне нужны условия. Лена легко забрасывает смеситель на антресоль и заявляет без малейшего сожаления:
— Да и хрен с ним! Давай тогда хряпнем за встречу.

Заметка на полях. Повторяю, с подозрением отношусь к женщинам, которые не пьют. Опять же, это мое личное мнение.

Лена выставляет бутылку красного, два хрустальных фужера на тонких ножках и коробку конфет с невыразимо пошлым названием «Романтическая встреча». От фужера я, правда, отказался. Попросил что попроще. Расколочу, говорю, непременно расколочу. Попроще так попроще. Получил стакан.

— Располагайся, — говорит мне Лена, — а я пойду переоденусь.

Сижу, располагаюсь. Вокруг милый быт: кошечки какие-то в рамочках, салфеточки, цветочки в вазочке, маленькие кофейные чашечки. Ни пивных тебе бутылок, ни капитанских пол-литровых кружек, ни поношенных носков сорок пятого размера, завалившихся за батарею центрального отопления. Нормально, думаю, Георгий! И совершенно расслабляю котовского.

Тут как раз возвращается Лена. В таком виде, что даже у меня, человека славного своим фантастическим тугодумием, отпадают последние сомнения насчет того, чем дело закончится. То есть, я постепенно догадываюсь, что дело скорее всего закончится хорошенькой ебл… нет, не так… дрюч… нет, опять не то... Ну в общем понятно, да? Такая на одинокой женщине,
понимаешь, э… футболочка надета, что… Э-э-э… Очень выгодно подчеркивает сиськи. Если бы вещи умели говорить, то эта конкретная вещь говорила бы одно: «Возьми же меня, тигер! Какого пса тебе еще надо?!».

Радостное волнение и идиотический предстартовый мандраж охватывают докладчика.
Докладчик мелко дрожит, визгливо поскуливает и яростно машет коротким своим хвостиком. В переносном смысле, разумеется.

Сидим на кухне, «пьем "боржом"». Чисто Бобик в гостях у Барбоса. Свечи, в открытое настежь окно дует легкий ветерок, томные взгляды, то-сё… Я прекрасен. Действительно прекрасен, хотя и не люблю себя хвалить. Исполняю такие номера — отжиг, ад и карнавал. Эта Лена буквально по полу катается.

Все закончилось внезапно.

Хуяк, звонок в дверь…

— Ой, это, наверное, Наташка, — говорит Лена беззаботно.
— Мэ-э-э…? — произношу я этакую фонетическую неопределенность. В смысле, какая такая Наташка?
— Да подружка моя!
— А…

Подружка мне тут, конечно, в хер не уперлась, но делать нечего. Лена идет открывать. Слышу, что-то тут, братцы мои, не то… Голос какой-то… Я бы сказал, явно не Наташкин. Низковат по тембру и вообще... Потом тяжелые шаги по коридору: бум-бум-бум… Александр Сергеевич Пушкин, «Маленькие трагедии, "Каменный гость"», издательство «Художественная литература»,
1976 г. Сижу такой, притаился.

Дверь на кухню открывается.
И тут я со светлой грустью осознаю, что никакая это, братцы мои, не Наташка. Если только в Наташке не два метра роста, если ее мускулистую морду не покрывает трехдневная небритость, и если бицепс у той Наташки не с мое бедро (а у меня бедро настоящего футболиста, то есть как у хорошего бройлера) — то это, пожалуй, не она. По-моему, это мужик. Определенно. Причем самого героического телосложения и свирепого вида. Такие вот парни носили в первобытные пещеры пресловутых мамонтов.

Образ или, как сейчас сказали бы, лук добытчика мамонтов органично дополняли просторные спортштаны, кроссовки «адидас» на пентакрине и «рыжая» цепь, на которую вполне можно было кобеля к будке пристегивать. Элегантная майка-капелька с вышивкой BOSS еле прикрывала ужасные бугры каких-то мышц. Бугры были даже в таких неожиданных местах, о которых я и предположить ничего подобного не мог. Идеальный типаж «браток в повседневном».

В одной руке идеальный типаж держал гигантскую скирду тропических орхидей и два пузыря легендарного игристого пойла
«Спуманте», а в другой его руке с легкостью уместились торт «Киевский» в оригинальной коробке и пригоршня апельсинов. Причем именно пригоршня, это отнюдь не фигура речи, а действительно штук пять или шесть крупных цитрусовых. Какое-то время он вопросительно и удивленно оглядывал меня, стаканы, бутылку красного, раскрытую коробку конфет «Романтическая (ёптвоюмать! – прим. автора) встреча», свечи…

По мере осознания всех смыслов и подтекстов этой картины, мужественное лицо таинственного незнакомца претерпевало метаморфозы. На надо было быть слишком физиономистом, чтобы догадаться: увиденное не оставило его равнодушным.
Скорее, оно тронуло его до глубины души. И даже, пожалуй, взволновало.

Мужик аккуратно поставил торт на стол. В попытке разрядить ситуацию я застенчиво промямлил: «Здрас-с-сь…те», однако он оставил мою учтивость без внимания. Да… Лучше бы я действительно менял кран — по крайней мере, у меня сейчас в руках был бы железный разводной ключ. Хотя что такое какой-то там ключ против этого терминатора! Такой же аргумент, как против слона рогатка. Он, небось, тот ключ пополам перекусит и не заметит.

«Это муж! Американский футболист! Американский бобслеист! С гостинцами! Мириться пришел. Сука!!! Них-х-х-хера себе,
пилорама…», — хаотично проносилось в голове.

Возможно, это были бы последние мысли в моей короткой на тот момент жизни. Мужчина, в котором я со свойственной мне проницательностью заподозрил мужа, вдруг и безо всяких предисловий бросился в атаку. Так бросается бультерьер: без
рыков, без пустой брехни, не глядя в глаза. На пол с глухим перестуком посыпались апельсины, шелестнули заваленным сибирским кедром орхидеи, тоскливо звякнули бутылки, раздался протяжный женский визг. Ноги мои сами собой печально подкосились.

Уже в следующее мгновение я был мягко приподнят в воздух, аккуратно перенесен над столом, потом через всю кухню и почти что выкинут в окно. В глазах мелькнули сначала потолок, потом люстра, занавески, оконная рама, а потом я сразу увидел
темно-синее ночное небо. В зобу дыханье немножко сперло от такого чкаловского перелета, чего уж там мордой крутить.

Я висел вниз головой над пропастью двенадцатого или даже тринадцатого этажа, вцепившись кончиками пальцев в подоконник, и имел удовольствие любоваться лишь куском панельной стены да крупными августовскими звездами. Звезды бешено прыгали и скакали, оставляя за собой дрожащие световые хвосты. Иногда где-то далеко-далеко внизу я видел освещенную желтыми фонарями улицу с маленькими, словно игрушечными машинками. Все было прекрасно, только вверх ногами.

Собственно, я по сей день жив только потому, что этот Отелло одновременно пыталась меня еще и придушить! Двойственность желаний гражданина мавра невольно сыграла в мою пользу. В таких делах, ребята, долго раздумывать вредно: тут или
души или бросай. В таких делах лучшее — враг хорошего.

А вообще, это был, конечно, пиздец весьма близкий к критическому. В такое глупое и отчаянное положение я не попадал еще никогда. Даже тогда, когда пьяная скотина, полковник авиации в отставке, изъявил оригинальное желание пристрелить меня из нарезного карабина СКС. В тот раз хоть отечественная техника в самый ответственный момент подвела душегубца — патрон
заклинило, здесь никакой осечки не предвиделось…

Из мешанины криков, звуков и хрюков можно было различить только обрывки фраз и угрожающие междометия исключительно неприличного содержания:
…Леша!!! Господи!!! Не надо!!!
…Коромыслов!!! Р-р-р-р!!!
…Это не Коромыслов, Леша!
…Сука!!! Убью! Бля! Убью!
…Леша! Тебя посадят!
…Кор-р-ромыслов!!! Ну что, потрахался, сука?!!! Убью!!!

«Потрахался»?! «Коромыслов»?! Позвольте, тут же явно какое-то недоразумение! Меня принимают за другого! Это давало призрачные шансы на спасение.

— Аллёй, гараж! — хриплю я, — Я не Коромыслов! Я совсем даже наоборот!

С сожалением констатирую, что словам моим не придают особого значения. На меня вообще не обращается никакого внимания, словно я неодушевленный предмет и пугало огородное. На бис, как будто кто-то не успел запомнить ее с первого раза, была исполнена все та же хорошая, задушевная песня: «Убью! Коромыслов! Потрахался! Бля!». Я потом часто думал: что же это за
фрукт такой замечательный, этот Коромыслов? Наверняка, чрезвычайно одаренная личность.


findus

Де Монсоро

Перечитала тут недавно эту увлекательную книгу. Второй раз
А первый раз я её читала в совсем нежном возрасте. И интересно сравнить ощущения)
Тогда - бедная красавица Диана, благородный красавец Бюсси, уродливый старикашка Де Монсоро, злодей
В конце все умерли. Печаль.

А сейчас вот что скажу
Диана  - красивая, глупая как пробка блондинко. Классическое. Эдакая  ТП 16 века.  Без характера, без мозгов. Причем, судя по описанию,  дико должны выглядеть чорные глаза в сочетании с сверкающими золотыми волосами. Какой-то интересный каприз генетики. Ладно бы, голубые.
То есть, единственное, на что её хватает, это заламывать руки, заливаться слезами или румянцем (по ситуации), бросаться на грудь, приникать страстным поцелуем. Как-то так, не более.

Бюсси. Красавец, светский хлыщ, дуэлянт и любовник-террорист. Занят исключительно любовью и дуэлями. Пользуется благосклонностью Франсуа Анжуйского исключительно потому, что дерется на шпагах круче всех.
Мозгов нет. Все ушли в то самое, очевидно.
До Дианы, я так понимаю, все светские бабы просто падали под ноги. С дуэлями тоже - кто косо глянул - извольте, мол, сударь, выяснить отношения. Зашибись, ум у мужика. 
Во всяком случае - единственное, что он придумывает на счет Дианы - это ловко лазить к ней через стену замка, а потом в окошко
Ясное дело, что при такой тактике вопрос обнаружения героя - вопрос времени.
То есть, нормального разумного устройства своей с ней жизни у него нет в принципе.  Обжиматься на лестницах и во всяких там закутах и чуланах - вот оно, щастье. Ну, и всякие там утехи  под кустами, тоже хорошо.
Абсолютно все политические дела, заговоры и опасности, в том числе и для себя и своей возлюбленной, он благополучно прохлопал.
То, что его господин Анжуец его тайно ненавидит, а Диану тоже хочет заполучить под кусток - прохлопал.
Короче, Бюсси всё прогадил, что можно, в итоге все умерли.

Де Монсоро. Начнем с возраста. "Старикашка" оказывается 35 лет. Уже смешно.
"Урод". У него, де, по описанию, лицо в минуты волнения покрывалось красными пятнами. Ну, да, жуть какое уродство. Прямо таки Гуинплен отдыхает. Вообще, дурочка Диана почему его сразу отвергла, а Бюсси полюбила с первого раза. Потому что у Бюсси была смазливая мордашка, а там пятна какие-то, понимаешь. И потому что Бюсси с ходу ей напел всякое там "о, моя жизнь без Вас ничто, Вы моя богиня " и прочее  разное. У него опыт этого дела был поболее, чем у Монсоро. Там ясно много раз сказано, что Монсоро любил молча, а Бюсси пел соловьем.
Да, Монсоро, конечно, некрасиво поступил с этим её похищением и последующим враньем её батюшке про её якобы смерть.
Но, я так понимаю, у него другого варианта заполучить эту дурочку и при этом отшить Франсуа Анжуйского не было.
Чего он так запал на тонкий стан, золотые волосы и прочую красоту, понять сложно. Очевидно, такого добра и у служанок хватало.

То есть, взрослый умный дядька построил совершенно наполеоновский план, осуществил, женился таки на своей Диане
Между прочим, один важный момент - Диана ему женой фактически не была. Ну, понятно. То есть, Бюсси мало того, что рогов наставил, он еще и, так сказать, даже в таком вопросе мужа обошел.
И наш злодей Де Монсоро почему-то свои законные права мужа отнюдь не осуществил сразу, а ездил к Диане, дескать, когда она таки соизволит. Потрясающая деликатность, я скажу. Могу предположить, что в реальности в те времена и спрашивать бы особо не стали, хочет-не хочет. 
Так кто после этого неблагородный? Монсоро, который жену все-таки не изнасиловал в первую брачную ночь, или невинная Диана и  Бюсси?
Следующий момент, Бюсси втерся в доверие к Монсоро, и тот его называл, на минуточку, единственным другом. И с ним одним жену отпускал погулять по садику и подышать воздухом. Разумеется, они этим пользовались по самое не балуйся. Как и обжиманием по чуланчикам, пока муж лежал при смерти.
Ревность. Монсоро был таким ужасным ревнивцем, просто страсть. А как ему ещё быть, когда он заполучил это сокровище, которое ему постоянно дает понять, что его и в хер не ставит? И, надо думать, при удобном случае тут же свернет налево, и желающих хоть отбавляй уже? Один Анжуец чего стоит. Кто бы не ревновал, а?

Еще Монсоро ухитрился вообще с самого начала вести дело так, что герцог Анжуйский при всём его могуществе Диану так и не поимел. Это тоже мозгов требует, согласитесь.

Ну и самое главное, почему Монсоро злодей. Он, дескать, подстерег Бюсси и нанял для его убийства *дцать человек, а не вышел с ним один на один, как настоящий мужык
Ага, только Монсоро не так давно едва оправился от смертельной раны. И Бюсси был такой супер-пупер боец, что выходить на него один на один, это, канеш, благородно, но по сути, как с вилкой супротив автомата.
У Монсоро была цель - извести соперника наверняка. Он её достиг. Так или иначе.

Да еще, вдобавок, помимо жены, её любовника и прочей амурщины, Монсоро занимался заговорами и интригами в государственном масштабе. И на всё его хватало, однако.

Короче, к чему клоню. Граф Де Монсоро был потрясающе умный и сильный мужик. Если бы Диана не была такой дурой, сделала бы его ещё и счастливым. Всего-то.